Blague pour la catégorie ‘Couples’

10 femmes au jugement dernier

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Jeudi 4 juin 2009

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et Dieu.
St Pierre leur demande de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompées leur époux.
Neuf d’entre elles s’avancent d’un pas.
C’est alors que St PIERRE demande a Dieu :
- On fait quoi pour la sourde ?

100 couples vont au paradis

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Jeudi 4 juin 2009

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

60 ans de mariage

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Mardi 12 mai 2009

C’ est l’ histoire des 60 ans de mariage d’un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t’ écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l’amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t’ en prie, mon chéri, rien qu’ une fois.
Sur ce, le vieux s’ exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

50 ans de mariage

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Mardi 12 mai 2009

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois…

Après 20 années, trois copains se retrouvent.

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Mardi 10 février 2009

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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

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Lundi 9 février 2009

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C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un café … Plouf …

une corvette à 100 $

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Jeudi 9 octobre 2008

Le fils de 17 ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e !
- Qui t’a prêté cette voiture demande son père ?
- Je viens de l’acheter…
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l’as pas volé, j’espère !
- Non. Je te jure. Je viens de l’acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent ?
- J’ai payé 100$
- 100$? C’est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où as-tu pris l’argent? Explique…
- C’est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu’elle m’a fait un signe. Elle m’a demandé mon nom, et elle m’a demandé si je voulais une Corvette…
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert la porte du garage, et m’a demandé de la suivre…
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
- Pour 100$???
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune !
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
- Et elle te l’a vendue?
- Oui. C’est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y !
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
- En effet.
- Voyez-vous, je viens d’apprendre que mon mari a une maîtresse et qu’il est en voyage d’affaires avec elle en Thailande.
Ce matin, il m’a téléphoné pour me demander de l’argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m’a dit: “Vends la Corvette et envois-moi l’argent au plus vite”.
Je n’ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j’ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.

Courageux ou culotté

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Jeudi 9 octobre 2008

Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
“t’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?”

par contre

Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : “t’énerve pas, c’est ton tour !”.

Probleme de couple

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Jeudi 9 octobre 2008

J’ai un problème avec ma femme.
Ma femme parle aux plantes, elle parle à son perroquet, à son chat, au poisson rouge, au chien…
Moi, elle me laisse des post-it sur le frigo

Telephone pour blonde

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Jeudi 9 octobre 2008

C’est un gars qui vient de faire cadeau d’un téléphone portable a sa femme blonde. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d’appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc. Le lendemain, alors qu’il est au travail, il l’appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
“Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant? ”
“Oh oui, c’est formidable chéri. Il est tellement mignon… et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j’étais chez l’esthéticienne ?”


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